Как научить ребенка соблюдать личные границы

Оставлен Администратор

Описание: 

Ваш ребенок берет без спроса Ваш мобильный телефон? Заходит к Вам в комнату без стука? Может спокойно отдать свою вещь малознакомому человеку?  Многие дети, и не только ребята с синдромом Дауна, не готовы выстраивать свои границы, и соблюдать чужие. Статья “Как научить ребенка соблюдать личные границы” педагога фонда «Даунсайд Ап» Тамары Трайт посвящена этой важной теме.

Привет, друзья! Сегодня мы поговорим об очень важной теме соблюдения личных границ, и как помочь ребенку научиться их выстраивать и понимать.

Начну издалека. Недавно я пришла в гости к подруге. Ее семилетний сын мне радостно бросился на шею: «теть Тома приехала!» И потом сразу ко мне в сумку, не спрашивая, а «Что принесла? А где конфеты? А это мне?» Я немного опешила, но спокойно сказала: «Дружище, подожди, это МОЯ сумка, и я сама все достану. И да, конфеты – это для твоей мамы, а вот…». И я не успела договорить, что «вот», как увидела в его лице обиду и недоумение. Совершенно очевидно было, что ребенок не понял, почему я попросила его не трогать мои вещи. Чтобы не расстраивать маленького человека, который так ждал в гости тетушку, я чмокнула его в макушку и отдала вожделенный конструктор «Лего». Мальчишка, уже довольный, побежал вприпрыжку в комнату, схватив по дороге мамину чашку с чаем, даже не спросив.

Мы сидели с подругой весь вечер, мило общались, но я никак не могла понять, какая же мысль никак меня не покидает, когда я смотрю на эту во всех отношениях благополучную семью? И, когда я увидела, что Вовчик не закрывает дверь в туалет, пока он там делает свои дела, а, тем временем, дома гости, до меня дошло – границы! В этой маленькой семье не выстроены границы между мамой и сыном! Это очевидно во всем: как ребенок может запросто взять мамину вещь, не закрыть дверь в ванную, лезть в сумку. Внутри семьи, в небольшом микроклимате, это выглядит привычным и нормальным. Ведь, мы часто не замечаем, как быстро вырастают наши дети. И уже неправильным оказывается выходить из душа без халата, не стирать носки самому, и брать чужое, не спросив просто потому, что вдруг стало интересно.

Далеко не все дети имеют понимание о личном пространстве и границах, о том, что можно делать запросто, а что другим покажется неприятным. Многие дети, и сейчас речь не только о ребятах с синдромом Дауна, не готовы выстраивать свои границы, и соблюдать чужие.
 

Приведу пример. Этим летом я работала вожатой в инклюзивном лагере, где наравне с типично развивающимися подростками, отдыхали подростки с синдромом Дауна. Я проживала в комнате, которая была в мальчишечьем крыле, и, упс, мне иногда приходилось стыдливо отворачиваться, так как мальчики не всегда закрывали дверь в туалет или душ. Поэтому я сочла необходимым провести инструктаж для подростков о правилах посещения туалета и душа: вы уже взрослые, и нужно обязательно одеться прежде, чем выйти из своей комнаты, душа, или туалета дабы не смущать никого в отряде, в том числе, вожатых.

Как же научить ребенка соблюдать границы, о каких правилах рассказать?

Психологически ребенку свойственно «отделяться» от мамы примерно к трем годам. Появляются первые «это мое!» и «я сам!» В этот период родителям бывает трудно перестроиться на новый лад, отпустить какие-то моменты, доверить что-то ребенку. Может, мы, взрослые, и хотели бы, да, не получается. Мы же лучше знаем, лучше делаем, и нам трудно взрослеть вместе с нашим малышом. Когда речь идет об особых детях, в том числе, о детях с синдромом Дауна, процесс нашего родительского взросления часто затягивается. Мы стремимся больше и чаще помогать, смотреть на нашего ребенка, как на маленького, тем самым давая ребёнку меньше возможностей для встраивания своих границ. Мы забываем, что уже пора стучать, прежде чем зайти в комнату к повзрослевшему сыну или дочери, что надо напомнить ему или ей, что залезать самовольно в шкаф другого члена семьи только потому, что ты увидел или увидела там клевую футболку – неправильно, ведь, это ЧУЖИЕ вещи. Брать мамин или папин телефон тоже не рекомендуется без спроса, это НЕ ТВОЕ. В конце концов, нам, родителям, говорить «мы», имея в виду четырнадцатилетнего сына или дочь, уже тоже можно перестать.

Посмотрите, как много аспектов затрагивается в проведении личных границ: воспитание самостоятельности, вежливости, бережного отношения друг к другу, умение постоять за себя и свои интересны (это мое!), чувство безопасности (наличие личного пространства, в котором я могу чувствовать себя комфортно, и никто без спроса его не нарушит). Сюда же входит такая важная и трепетная тема, как половое воспитание. Оно тоже начинается с границ относительно своего тела, чувства стеснения.

Я попробовала составить список того, что пригодится вам и вашему повзрослевшему ребенку, для того самого «пограничного контроля».

1. В квартире есть комнаты для разных членов семьи. Например, родительская спальня. В лагере есть комнаты мальчиков и девочек. Расскажите об этом вашему ребенку. Объясните, что необходимо стучать прежде, чем зайти, или просто спросить разрешения. Если у вас дома так не принято, поиграйте с ребенком в игру «постучи прежде, чем войти». Обращайте внимание ребенка, когда вы тоже так делаете. Например, когда стучите в кабинет врача прежде, чем зайти. Обязательно расскажите, что далеко не всегда говорят «да заходи, дружище, никаких проблем». Из-за двери могут ответить «нет, нельзя» и тогда придется подождать.

2. Напомните сыну о том, что вы с ним разного пола, я девочка, ты-мальчик поэтому: давай будем закрывать дверь в ванную, я не буду заходить к тебе, когда ты переодеваешься. Папа может поговорить об этом с дочерью. Объясните, что в квартире, где живут другие члены семьи – папа, бабушка, сестра или брат, выходить из комнаты или душа неодетым - некрасиво.

3. Предложите ребенку, иметь СВОЮ вещь, например: «Давай, я дам тебе небольшую сумку или кошелек. Это будет только твое, и ты не будешь трогать мою сумку и кошелек, потому что — это мое!» Сообщите ему и напоминайте, что, если хочет что-то взять, обязательно спроси. Главное, и вы сами соблюдайте эти правила. Прежде, чем взять в комнате ребенка какую-то вещь, обязательно спросите его разрешения. И будьте готовы к тому, что вам могут отказать и, в этом случае, положите на место. Напомните, что в обществе других ребят, например, в школе, в гостях тоже обязательно нужно спрашивать, если хочется что-то взять. И, возможно, тебе это давать не захотят, не стоит из-за этого расстраиваться.

4. Расскажите ребенку, что телефоны есть у всех. У кого-то большой, у кого-то маленький, но у каждого СВОЙ. И у тебя будет только твой. Для того, чтобы позвонить ТВОЕЙ маме или папе. Поэтому чужие тебе не пригодятся. И свой береги и не отдавай. Лучше готовить ребенка к этому заранее, как только у него появился собственный мобильный. Например, вы можете сказать: «Давай, мой дорогой, заведем правило: этот телефон мой, ты его не трогаешь, а вот - твой. Ты его возьмешь в школу, в гости, будешь отправлять мне со общения или звонить. Я научу тебя им пользоваться».

5. И моя любимая тема «про обнимашки». Если все предыдущие пункты касались абсолютно любых детей, то обнимания – это, конечно, про наших ребят с синдромом Дауна. Так часто наши ребята любят обнимать едва знакомых людей. Поэтому они, как никто другой, должны быть готовы к тому, что люди не готовы впускать их в личное пространство, а иной раз дать резкий отпор.
Приведу пример из моей практики работы вожатого в летнем инклюзивном лагере. Степа, подросток с синдромом Дауна, милый, большой и очень добрый. Он решил обнять Машу. Маша красивая. Степа таким образом просто хотел выразить свое восхищение. Но рядом с Машей – Серега, сильный и резкий парень. Маша нравится и ему. Степа получил отпор от Сереги. Хороший такой мальчишеский отпор. И как бы ни печально было видеть мне Степины глаза, полные слез и непонимания, я долго и терпеливо объясняла, что мы не обнимаем других людей, когда хотим что-то выразить. Можно пожать руку, можно просто сказать: «Ты чудесная девочка», «Ты отличный парень!». Но обнимать не стоит. Ведь это может нравиться тебе, но не нравится другим.

Если Ваш повзрослевший ребенок научится соблюдать границы, у него будет меньше конфликтов в школе и дома, его охотнее будут приглашать в гости, ему будет проще адаптироваться в инклюзивном коллективе. Наши дети повзрослели, и это здорово!